La cosa più importante nella vita è l’amore

La cosa più importante nella vita è l’amore

 Benjamin Disraeli, primo ministro inglese nel diciannovesimo secolo, una volta disse: “Nessun successo nella vita pubblica può compensare un fallimento in quella privata”.

 Se desideriamo vivere una vita lunga e felice, dovremmo prendere sul serio il fatto di costruire e mantenere relazioni eccellenti con le persone più importanti della nostra vita. Questo ha a che fare con la nostra autostima, la misura in cui ci piacciamo e ci rispettiamo determina la nostra personalità e il nostro livello di felicità. Una forte autostima porta a grandi performance e successo in ogni area della vita, mentre una debole autostima predice e accompagna la maggior parte dei fallimenti e delle frustrazioni.

La maggior parte di noi è allevata con una forma di accettazione condizionata e, spesso, all’insegna del rifiuto e disapprovazione da parte dei nostri genitori. Da adulti, poi, si cerca l’amore e l’accettazione incondizionati degli altri (in particolare di uno speciale altro), in modo da rifarsi di ciò che non si è avuto da bambini.

Per riuscire ad accettare noi stessi, dobbiamo per prima cosa sviluppare l’autoconsapevolezza. Comprendere perché pensiamo, sentiamo e agiamo in un certo modo. Essere consapevoli dell’impatto con le esperienze formative della nostra vita. Capire come e perché siamo diventati la persona che siamo oggi. La nostra massima aspirazione dovrebbe essere evolverci e crescere, per diventare il tipo di persona che attira una relazione amorosa ideale nella nostra vita. Ma come fare? Provando ad attuare alcuni semplici suggerimenti:

Chi si piglia si somiglia. Troveremo il massimo della felicità e della compatibilità con una persona che abbia interessi, gusti e valori analoghi ai nostri. La legge di attrazione dice che siamo “attratti” da una persona i cui atteggiamenti e credenze sono in armonia con i nostri.

Gli opposti si attraggono, ma soltanto per quanto riguarda il temperamento. La natura pretende sempre equilibrio e armonia. L’equilibrio è necessario soprattutto tra caratteri di due persone che si uniscono per diventarne una.  

L’impegno totale prevede una sentita determinazione a far andare bene il rapporto. L’impegno totale significa che nessuna delle due parti contempla né discute mai l’eventualità di separarsi, lasciarsi o dividersi.

Piacersi. E’ più importante e più soddisfacente che il nostro partner ci piaccia sinceramente o esserne soltanto innamorati? In una relazione a lungo termine, le persone possono innamorarsi e disamorarsi. Il tipo e l’intensità delle emozioni che ciascuno prova per l’altro variano col passare del tempo, ma se le due persone si piacciono e si rispettano, allora il loro rapporto potrà durare in eterno.

Autoconcetti simili si attraggono nel bene e nel male. Ci sentiremo sempre attratti e saremo compatibili al massimo con una persona che è tanto allegra e positiva, quanto lo siamo noi. Anche le persone con un autoconcetto negativo si attraggono tra di loro. La loro relazione si fonda appunto sulla negatività.  Si sposano, mettono su famiglia e stanno felicemente insieme per molti anni, se non per la vita.

Una buona comunicazione. La cosa più importante affinchè un matrimonio funzioni è che i due partner comunichino bene tra di loro, che siano sulla stessa lunghezza d’onda. Ciascuno di essi percepisce quello che l’altro sente e dice. Giungono alle stesse conclusioni per strade diverse. Sembra quasi che condividano lo stesso cervello.

 Ci sono, però, anche tante ragioni per cui le relazioni non funzionano, come ad esempio:

Rapporto o matrimonio a mezza via. Uno dei due dice: “Tu vieni incontro a me ed io vengo incontro a te”. Tuttavia, non appena uno dei due decide di percorrere soltanto il 49 per cento della strada, nel rapporto si apre una breccia.

 Cercare di cambiare il partner o aspettarsi che cambi lui. L’attore comico Flip Wilson disse: “Quello che vediamo è quello che prendiamo”. Se la persona che stiamo pensando di sposare non è quella che vogliamo prendere, dobbiamo fare qualcosa prima di sposarla, non in seguito. Cercare di cambiare una persona dopo, equivale a dire che non è alla nostra altezza, suscitando così sensazione di rabbia e rancore.

 La gelosia. Shakespeare la definì come un “…un mostro dagli occhi verdi, che dileggia il cibo di cui si nutre!”. E’ una terribile negatività che nasce dalla bassa autostima e inadeguatezza personale.

 Autocommiserazione. Spesso le persone si lasciano andare all’autocommiserazione – “Povero me” – quando il loro partner è talmente occupato o felice del suo lavoro, che si sentono tagliate fuori. La soluzione non è fare in modo che il nostro partner faccia o smetta di fare qualcosa. L’antidodo è di darsi così tanto da fare, con i propri obiettivi, da non avere il tempo di dispiacersi per se stessi.

Aspettative negative. La regola è di aspettarsi sempre il meglio dal rapporto con il proprio partner. Molti uomini e donne di successo devono i loro risultati alle incrollabili aspettative dei rispettivi compagni.

Incompatibilità. Quando due persone s’incontrano e s’innamorano, sono attratte reciprocamente dalle cose in comune ma, col passare degli anni, le cose cambiano. Le persone fanno spesso percorsi di crescita diversi, sviluppano nuovi interessi, gusti e opinioni differenti.

La cosa più importante nella vita è l’amore. La sicurezza e la gioia di una relazione amorosa, è forse la cosa più meravigliosa che un uomo e una donna possano sperimentare. Dovremmo fare tutto quello che possiamo per costruire e mantenere una relazione amorosa con un’altra persona: tra le altre cose, ascoltare, esprimerle gratitudine e apprezzamento, trattarla con gentilezza, cortesia, dolcezza, pazienza e, in particolare, con comprensione.

Dovremmo fare ogni possibile sforzo per costruire una relazione amorosa che accompagni la nostra vita per sempre.

Giovanni Matera

Per consultare altri miei articoli:

www.giovannimatera.it

 Ispirato da: “Massimo rendimento” di Brian Tracy, edizione originale “Maximum  Achievement/byBria Tracy”. Edizione italiana by  Sangiovanni’s SRL.